Tips

Como quien no quiere la cosa ya llevo más de ocho años escribiendo en este blog y, en paralelo, prácticamente me he cepillado mis felices años veinte. Parece mentira, ¿eh?

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Tal vez sea una ilusión pero quiero pensar que en ese tiempo he aprendido algunas cosas y he considerado que sería buena idea recopilarlas en forma de lista de consejos vitales. Un poco al estilo de Rules for My Unborn Son o de El libro rojo de la vida, pero en versión gitana.

Los escribo sin mayor pretensión. No creo que sean cosas que nadie deba hacer para ser mejor persona, tener más éxito en la vida ni nada de esto. No son consejos de gurú ni pretenden sentar cátedra, sólo son cosas que a mí me han ido funcionando para manejarme felizmente y que, si considerase remotamente tener descendencia, metería por el gaznate a mis polluelos hasta que fuesen pequeños clones de mí mismo.

En el futuro los editaré en un librucho pretencioso y borraré este post para que tengáis que pagar por leer mis bobadas.

Algunos son simples life hacks, otros son más profundos, otros tienen clarísima fecha de caducidad a la vista. No están muy estructurados así que los he puesto por orden alfabético y tampoco serán fijos, de hecho mi idea es ir actualizando este post, poniendo y quitando tips silenciosamente a medida que me vayan saliendo más canas (que ya son unas cuantas).

Allá van…

  • A menudo dos packs de 6 nuggets son más baratos que uno de 12. Y encima te darán dos salsas.
  • A no ser que te sobre la pasta no contrates embarque prioritario en los vuelos, llegarás al destino exactamente a la vez que el resto de la plebe.
  • Ahorra desde tu primer ingreso, nunca sabes cuando querrás cambiar de vida.
  • Al escoger asiento en un transporte ten en cuenta por que lado dará el sol durante el viaje.
  • Baila.
  • Cada euro de más que puedas gastar en las entradas de los espectáculos en directo (musicales, ópera, etc.) valdrá la pena.
  • Colonia Petit Cheri antes de ir a dormir.
  • Come helado en invierno.
  • Compra a crédito y sin intereses como comodidad de pago, no porque necesites el dinero.
  • Comprueba que haya papel higiénico antes de sentarte en la taza del váter, una buena forma de recordarlo es pasar siempre un cuadradito de papel por la subtapa antes de sentarte.
  • Cuando la cagues apechuga con ello, no te justifiques.
  • Da crédito a tus compañeros en los éxitos colectivos.
  • Dale una oportunidad a las batas.
  • Deshazte de cosas a menudo. Regálaselas a quien les pueda dar uso.
  • En la mortadela sevillana dónde hay aceituna no hay carne. Identifica las aceitunas que hay por ahí.
  • En los aseos públicos abre siempre el grifo del agua antes de echarte el jabón en las manos.
  • En los fast food no pidas el helado a la vez que el resto del pedido, se derretirá miserablemente.
  • En McDonald’s, si ves que hay muchas hamburguesas acumuladas personaliza tu pedido ligeramente (quitando el pepinillo, por ejemplo) para asegurar que la tuya esté recién hecha.
  • En televisores, más grande es mejor.
  • Es mejor más RAM que más procesador.
  • Es mejor que te deban dinero a ti que al revés.
  • Escoge bien las bandejas de carne y charcutería, míralas también por detrás.
  • Escribe bien, no hay excusa para no hacer bien las cosas a la primera.
  • Está bien tener favoritos y anteponerlos al coste de oportunidad.
  • Internet es la hostia, pero para los temas importantes muchas veces la mejor información se encuentra en libros, en papel.
  • Karaoke.
  • Los vaqueros caros no valen el sobreprecio.
  • Madruga.
  • Mayonesa Heinz.
  • Mejor cola de león que cabeza de ratón.
  • Mete toda la compra en bolsas antes de pagar.
  • No cojas nada de la línea de cajas de los supermercados.
  • No compres nada a plazos. Tampoco una vivienda.
  • No compres un coche nuevo.
  • No escojas un trabajo por el sueldo.
  • No estés en sitios en los que no quieras estar. Di que no a los compromisos que no te gusten. Valora tu tiempo.
  • No hagas cola para comprar algo sólo por ser el primero en tenerlo.
  • No hagas obras para cambiar una bañera por un plato de ducha. En la bañera siempre te podrás duchar, pero no al revés.
  • No montes un home cinema a no ser que sepas instalarlo como un profesional.
  • No pidas favores que no te gustaría que te pidieran a ti.
  • No pidas postre por pedir.
  • No rejuegues nunca un GTA, envejecen mucho peor que tu recuerdo de ellos.
  • No te acojones, muchas cosas guays de la vida dan un poco de miedo la primera vez.
  • No te fies de los bancos.
  • No trates a los niños como niños.
  • No trates a los viejos como niños.
  • No uses intermediarios para contratar servicios, si hay problemas lo pagarás caro.
  • No vayas a tu restaurante favorito más de una vez por semana.
  • No veas tus pelis favoritas más de una vez al año.
  • Paso a paso, sobre todo las cosas importantes.
  • Piensa en la próxima mudanza cada vez que compres un nuevo trasto.
  • Prioriza.
  • Quítate los zapatos en los aviones.
  • Renueva todos tus gayumbos y calcetines de golpe.
  • Respeta sinceramente la fe de los demás. Aunque tú no creas en ninguna de esas mierdas.
  • Salvo que sean obras maestras deshazte de los videojuegos y libros conforme los juegues y leas.
  • Sé puntual. Para llegar y también para irte. Y si llegas a una reunión 15 minutos antes vete a tomar un café y aparece a la hora acordada, llegar pronto es tan impuntual como llegar tarde.
  • Si facturaste equipaje no corras para salir de un avión, tendrás que esperar igualmente.
  • Si tienes perro huélele las orejas por dentro.
  • Si tu pedido del fast food es para llevar pide que te den dos bolsas, una para lo caliente y otra para lo frío.
  • Si vas a un parque de atracciones compra entradas fast pass, poder subir diez veces seguidas a tu atracción favorita sin esperas ni colas lo vale plenamente.
  • Siéntate donde quieras en los restaurantes, acabas de entrar y no te van a poner pegas. Y lárgate si te las ponen.
  • Suicidarse es siempre una opción.
  • Ten unos buenos cascos, aunque sólo los uses en casa.
  • Usa los intermitentes.
  • Usa calzador.
  • Ve tele de otros países.
  • Ventila.
  • Viaja cuanto puedas pero no viajes por viajar.

16 comentarios, consecuencia de las altas tasas de alfabetización

Y si tienes un Cocker (inglés o americano, whatever), échale gotas todas las semanas de su vida.

Otro tip cuando vayas a volar: Cuando pilles billete online para dos personas y puedas elegir asientos, elige uno de ventanilla y uno de pasillo. Nadie cogerá el de el medio salvo que no quede otra opción. Y si alguien lo coge, raro será que no te deje cambiarlo por uno de los otros dos, para que no andéis pasándoos las pringlers por encima de él.

Para más seguridad, elige la parte de atrás del avión. Como has dicho, todas las maletas salen a la vez, y mejor esperar sentado.

«Renueva todos tus gayumbos y calcetines de golpe.»

Esto lo hice ayer, justamente, y me acordé de ti.

Cuando te compres una camisa, lo primero, lo segundo y lo tercero es lo fácil que resulte plancharla. Luego puedes pensar si te gusta el diseño o tienen de tu talla.

¡Gran entrada!
En muchos casos coincido y, en un par, me has conseguido cambiar el chip.

Ahora bien, necesito una aclaración:
– Si tienes perro huélele las orejas por dentro — ¿por qué? ¿huele a nubes?…

Por otro lado:
– Mayonesa Heinz — Mayonesa casera.
– Los vaqueros caros no valen el sobreprecio — Recomiendo Carhartt, que son indestructibles. En este caso sí vale la pena pagar más.

Unai, buen truco, pero creo que el riesgo de quedarme sin ventanilla (imagino que es la petición normal por parte del viajero sandwichado cuando le dices de cambiar asientos) no compensa.

JuAnLuKaS, no, los tips no se aclaran, ¡es la gracia! Y respecto a los otros dos que dices no estoy de acuerdo (y he tenido unos Carhartt), pero vamos, que es normal que no coincidamos porque estos son ‘mis’ tips.

JuAnLuKaS, hay que olérselas por una cuestión de higiene (y, de paso, salud). Especialmente si es tipo Cocker, Setter, Basset o estas gentes que arrastran las orejas: desatender sus oídos es condenarlos a una otitis crónica. Es uno de los consejos más necesarios de esta lista para los que tienen perro.

“Respeta sinceramente la fe de los demás. Aunque tú no creas en ninguna de esas mierdas.”

Muy fan.

Mi tip favorito (1): aprende a disculparte.
Mi tip favorito (2): cada que tengas ganas de dejar un comentario negativo en Internet piensa en que otro sitio podrías dejar un comentario positivo.

Besos!

Aseos públicos, aviones y comida rápida. Y alguna cosa más también. Esta entrada es un resumen de lo que va y ha ido este blog durante tantos años.

Realmente creo que todo o casi todo estaba ya escrito en otros posts de un modo o de otro.

Súper.

Fernan, ¿y eso es bueno o malo?

Hugo, eso, eso… ¡Eso es que me ha gustado un montón la entrada!

Y también es un placer, y aunque suene algo perverso, poder imaginar la vida, manías, costumbres y curiosidades de alguien a través del tiempo, a través de artículos, a través de palabras, y darse cuenta de que al final todos tenemos también nuestros propios “tips”.

Aunque, eso sí, no todos nos atreveremos a publicarnos ni en lo más recóndito de Internet, no vaya a ser que alguien sepa algo de nosotros mismos que nos avergüence tantísimo o que sea tan sumamente trascendente para el resto de la humanidad.

Vamos, lo dicho, que es bueno, que muy buena entrada.

José L. Ramírez
13/02/2014 a las 06:33

Gracias por todos tus ”Tips and tricks”, yo ya llevo tiempo leyendo-te y encuentro la mayoria de tus articulos super buenos, ojala no tubieran tanto lag entre articulo y articulo, porque como fan (Y sabras que soy uno grande, porque te sigo desde tu antigua web) no me motiva a seguir visitando el blog; pero mira que me sacas una sonrisa cada vez que leo algo nuevo :)
Un abrazo fuerte desde México!!

Magnífico, cómo siempre!!

José L. Ramírez, Estoy completamente de acuerdo, ojalá puedas escribir más. Hace años que te leo y me mato de risa con tus posts.

Grandes consejos! Me apunto algunos.

Espero que no pongas en práctica el tip que acabas de añadir, por tu bien :(

Creo que siempre que vuelvo a releer esto es por algo malo.

Libera tu fuelle